Купил сегодня пиццу «4 сыра». Судя по вкусу: российский, российский, российский и один не доложили.

Ненавижу ходить по магазинам! Горошек молодой, а ты — нет. Сыр обезжиренный, а ты — нет. Овощи свежие, а ты — нет. Оливки из Греции, а ты — из Житомира!

Перепал как-то раз вороне кусок сыра. Сидит она и думает: «Вот придет лиса, заканючит, мол, спой, а я клюв-то открою, сыр выпадет. Ну и будет — как всегда.» Решила ворона сыр под крыло переложить. Тут прибегает лиса. Ка-а-ак даст вороне дубинкой по черепу! Забирает сыр и сматывается. Ворона очухалась. Встрепенулась эдак удивленно:
— Ну них*я себе — басню сократили!

Российские сыровары решили побаловать покупателей и выпустили сыр «Covid-19».
Он не имеет ни вкуса, ни запаха.

Две продавщицы в гастрономе:
— Какой запах! Что, французский сыр привезли?
— Нет, это грузчик Потапов переобувается.

Лимон со вкусом помидора, помидор со вкусом сыра, сыр с кислинкой лимона. Молекулярная кухня, подумаете вы…Лень мыть нож — отвечу я.

У грузчика раздельное питание. Грузишь картошку — ешь картошку. Грузишь сыр — ешь сыр. Грузишь кирпич — разгрузочный день.

Сидит на дереве ворона с сыром. Мимо бежит лиса.
— Привет, ворона!
Ворона молчит.
— До чего ж ты хороша, ворона!
Та молчит.
— Ворона, сыр-то отравлен!
— Врешь, дура тупая!

Сидит Ворона на дереве, держит сыр.
Мимо бижит Лисица:
— Ворона, ты как голосуешь: «за» или «против»?
Ворона каркает:
— ЗА!
Сыр выпал, Лисица подхватила его и убежала.
Сидит Ворона на дереве. Без сыра. Сидит и думает: «Эх, дура я, дура. Надо было голосовать против!»

Объявление в универсаме: «Бесплатный сыр — в отделе хозтоваров».

Никита Михалков снял котёнка с дерева, но всё равно получилось долго и скучно.

Один интеллигент рассказывает другому:
— Представляешь, сегодня у меня оговорка получилась почти по Фрейду, хотел сказать: «Дорогая, передай, пожалуйста, сыр», а вырвалось: «Ты, мне, с*ка всю жизнь испортила!»

— Алло, скорая, приезжайте быстрее, наш Вовочка живую мышь проглотил!
— Сейчас приедем, а вы пока откройте ему широко рот и подержите кусочек сыра, может мышь сама выйдет!
Входит доктор и говорит:
— Что вы делаете? Я же сказал — сыра, а не колбасы!
— Так мы теперь кошку выманиваем!

Ем сыры из пальмового масла и колбасы из эмульсии. Надеюсь, что коронавирус сдохнет, если попадет ко мне в организм.

Перепал как-то раз вороне кусок сыра. Сидит она и думает: «Вот придет лиса, заканючит, мол, спой, а я клюв-то открою, сыр выпадет. Ну и будет — как всегда.» Решила ворона сыр под крыло переложить. Тут прибегает лиса. Ка-а-ак даст вороне дубинкой по черепу! Забирает сыр и сматывается. Ворона очухалась. Встрепенулась эдак удивленно:
— Ну них*я себе — басню сократили!

На этикетке пишут, что это вино хорошо идёт с сыром и дичью. Сыра у меня нет, но сейчас я открою ютуб и включу какую–нибудь дичь…

В магазине.
— У вас есть сыр «рокфор»?
— А чо это такое?
— Сыр с плесенью.
— Сыра нет. Но есть колбаса «рокфор», беляши «рокфор», селедка «рокфор».

У грузчика раздельное питание. Грузишь картошку — ешь картошку. Грузишь сыр — ешь сыр. Грузишь кирпич — разгрузочный день.

Ходит женщина по базару. Видит прилавок с сыром:
— Бабушка, а что эту вас такой сыр дорогой?
— Это не сыр дорогой, а это ты неудачно вышла замуж.

Учительница:
— Вова, назови, пожалуйста, пять вещей, в состав которых входит молоко.
Вова:
— Масло, сыр, мороженое и… ммм… две коровы.

Объявление в универсаме: «Бесплатный сыр — в отделе хозтоваров».

Ученые выяснили, что докторская колбаса не лечит, а любительская не любит.